妊婦であっても、やりたいからやる。以上。

我慢しない・自分を生きる・自分のやりたいようにやる。

そう決めて、妊婦生活もやりたいように過ごしてきました。

丹田に意識を向ければどうしたいか?答えは見えるし

お腹の子どもともコミュニケーションをとれている自覚があったから

これでいい。大丈夫という自信のもと、行動してました。

ただ、そこに思考で問われると大丈夫という根拠は崩れてしまう

(※妊婦はこうあるべき、という今までの価値観を結構無視してるので)

本当に大丈夫かどうかなんて、

なってみないとわからない。

答えは自分だけが知っている。だから自分に従う。
ーーーー
でも、やたらと不安に襲われてたこの1ヶ月。

血が足りてないのもあるだろうけど、

意識が自分から他人にズレてたなぁとようやく気が付けました。よかった…。

とにかく他人の目線が怖くて、

自分の行動に対して根っこでは大丈夫と根拠のない自信はあるものの

頭がめっちゃ邪魔する…!
ちょっと前までは

やりたいようにやって

好きなもの食べて

好きな仕事して、

出張もバンバンしてたのに。
何にも怖くなかったのに。
「子供がかわいそう」という一言に揺さぶられ、囚われて、中々抜け出すことができなかった。

答えはとてもシンプル。
私は私を信じる。

自分だけは自分の味方をする。
これで全てが解決😃

改めてお腹の子と対話。

そうだよーやっとわかったねー大丈夫だよーって。

あと1ヶ月半、楽しくゆるく行きますかね😆

今週は旅行に行くよ♬3人(+1)の思い出作り。
「行きたい」というシンプルな答えに従って、ゆるんでくるわ💖

吉方旅行でもあるから、家族全員でエネルギーチャージしてきます。

ちなみに健康運の方位らしく、一家全員の健康運が相当上がる!そうだよー♬

「休みたい」

妊娠後期に入ってから、感情の波が大きく ひたすら感じきる毎日でした。

不安と罪悪感に襲われて「これでいいのか?」と問う毎日。

後期に入ってから、貧血と診断され、

ヘラヘラ笑いながら「きゃー貧血なっちまった!!やべぇ。説得力なくなる」だなんて言っていたけど。

その数日後、仕事で満員電車に乗って押し潰され、

何かがポキっと折れてしまった。
ボロボロ泣きながら、何が辛かったか口に出す作業。

・実は不安だった。

・実は貧血と言われて相当ショックだった。

・セミナーでも貧血改善についてレクチャーしているし、「見本となれるように」と口に出してた。のにのにのに…。

・満員電車で「助けて」と言えなかった自分が悲しかった。

・自分を大切にできなかった。

・悲しい。とにかく悲しい。

・周りの反応が怖くて仕方なかった。
そんな事が、次々に出てきました。貧血と言われてショックだった、ところは

この時初めて気がついた事実。
感情に蓋しちゃったんだなー。

とにかく、自分自身、そして夫に感情や溜まってたものを出す事を意識して

吐き出し、寄り添い、

そして

「私はどうしたいの?本当はどうしたい?」

と問うた。

そしたらね、、、

休みたい



って出てきた。(-_-)

ここからまた恐怖。
これ以上休んでどうするのー、とか。

もう散々休んでるじゃん、とか。
とにかく休めといろんな人に言われた3年前。

実際に休みだしたのはこの1年だけど

もういいでしょう?ってくらい休んだと思ってたのに

まだ足りてないの?って思考がわんさか出てくる。
休むことが恐怖なのは自覚していたけど、まだまだ根深いなと気付いた瞬間です。
そこからもう元氣になるまで待つしかないな、発信はその後だ。と腹くくると
疲れがぶわーーーーーーーっと出てきました。
家事も辛い。食事も辛い。

手っ取り早い甘いパンとかが欲しい。

寝たい。寝たい。寝たい。
口に出したことで、ある程度はスッキリできていたし、
睡眠の質が課題ということも見えたので
1ヶ月くらいは身体の回復に注力。
ようやく、掃除や料理が苦じゃ無くなったとこです。

その間親知らずを抜き、抗生剤を飲み、

貧血の薬も休まず飲み

漢方も真面目に飲んで
うるさい思考とともに

自分の内側を感じておりました。
体力無い(血液足らない)ってリスクでしか無いと改めて知れました。
思考いっぱいで、腹の声も聴こえなくなってたし、

胎児の声さえも聴こえなくなくなる。
超ネガティヴ!!!どん底っす!!
あそこで無理してブログ書かなきゃー掃除しなきゃー断捨離しなきゃーって動かず

じっと我慢して休んでよかったな、、、と思います。
と、まぁこんなこと書いてますが

おかげさまで 腹の子はずっと元氣😃

お腹も柔らかく、変なサインもありません。

休んでた、と書いてるけど タヒチアンダンスには行けるレベル。

体力無くても貧血でも、タヒチアンダンスは行ってた😆(初期の頃はよく休みましたが)

(骨盤周りの血流が明らかに良くなるので むしろ行った方がいいくらいに思ってます。)
胃腸の疲れもこの2週間でとれてきたので

こっから右肩上がりになるといいなー。
血よ、増えろーーー。

胃腸よ、トレーニングじゃー。

鹿児島出張行ってきた!夢がひとつ叶ったよ

波に乗るとか、乗らないとか。

月のリズム、潮の満干、季節、周期、

この世界にはいろんな波があります。

わたしはその自然界の波に乗れるように、

気がついたら乗れてた!となっているように、

生きたいなと思ってました。
からだにも波があるし、人生にも波がある。
自然と季節の波に乗るとこから意識したら、妊娠と出産はとても楽だったという経験もあります。

陣痛も波だよね✨

女性ホルモンも波がありますよね。

女性の身体は特に、自然の波に影響されるときいて、とても納得した覚えがあります。
突き詰めると、

自然や天体、季節に影響されている女性こそ

ほんまもんの自然体なんだな、と今ならわかります。

ビジネス理論や、数値達成のための努力、対策、アプローチ法。

否定は全くしません。わたしもがんばりました!

でもどんなに頑張っても一定ラインこすと辛くなる自分が居ました。

数日前に書いた文章を読み直すと気持ち悪い。

誰に届けたいの?という質問でさえ吐き気がする始末。

頭は常にフリーズし、

「ビジネスのために」書こうと思っても、マインドコントロールしても、

どうしても書けない。書けない。書けない。

数字に一喜一憂し、落ち込む。

ってこれ

ダメ人間だよねーと思ってたけど、

むしろ良い兆候だな、と今思う。笑

自然やホルモンの波完全無視で数値だけ追うって、そりゃ辛いよね。

わたし自身のディレクターは、自然界ということか。まぁそれはいいや。
思えば、

「あなたは数値は見ない方がいい。アクセス解析なんてするな。思ったまま書け。」

と最初から現在も言い続けているのは夫ただ1人でした。

「女性は波があって当たり前。書けないときは書かない。逆に毎日○本とコミットメントするやり方(どんなに辛くても自分で決めたことはやり抜く)は男性性を使うので、女性器痛めるよ」と教えてくれたのは、はるちゃん。

波を大切にしながら、現実化させるのが本来の男性性の使い方。
改めて、わたしの旦那はすごいなぁと思う。笑

恐らくですが、

思考なく感覚でどんどん動くときのわたしの巻き込み力はかなり大きい(と言ってくれてる)ので

数字を睨みながら悶々としている姿は見るに耐えられなかったのでしょう。

全然楽しそうじゃないしね。実際辛いしw

わたしは、はるちゃん(子宮委員長)が大好きなので、彼女のビジネス論だけは信じています。

女性性を大切にしているから。そこを無視して魂が喜ぶ結果にはならないといい加減私も気付いています。

まさに波に乗りながら、想いを現実化させる方法を発信し、

真っ先に見本になってる。
わたしもそうありたいと思う。
自分を大切にしている人だけに囲まれたら、こんな幸せ他にはないよなーとニヤける。
さて、

あなたはいろんな波に、乗れていますでしょうか??

女性の場合、生理を観察すれば波に乗ってるかよくわかるよね(^-^)

出てくるものの状態やタイミングは

食や生活、精神状態がはっきり表れると思います。
観察してみてね〜♫

髪切ったよ❤️

初めて玄米10日間した時のこと

欠乏感 や 「ない」にフォーカスしている状態では

望む未来はきません。カラダも頑固に変わりません。例え妊娠しても、子育てや2人目問題に悩んでいきます。

食事は自分を愛してるよーの1つの行動であって、私は食べることのプロですから

引き寄せや波動について知識はあまりないけれど、

経験を綴っていきたいと思います。

まず、
自己開示記事でも書きましたが、私は劣等感の塊人間でした。

心屋さんの前者後者でいうと、完璧な後者です。

この時のブログとか、後者でしかない。。。笑
劣等感、欠乏感を埋めるために行動しても、どこかで苦しくなります。

女性性を無視して男性性的な行動で埋めようとすると、苦しくなるという表現でもしっくりできます

体質改善も似ているのではないかな?

自分のカラダを否定し、その否定を埋めるために行動しても、どこかでうまくいかなくなるんじゃないかな?

前提の違いです。

ーーー
自分はダメだ!➡︎だから行動しなきゃ。

こんな自分でもオッケー❤️丸ごと愛する❤️❤️➡︎心地よさの追求

ーーー
行動は同じでも、前提が違うと、結果も変わると感じています。
((リセット:食べる断食でも、数年前のあのリセットから全て変わりだした。本当にやってよかった。など、未だにメッセージくれる方もいらっしゃいますが、何が違うんだろう?とおもうと

リセット中にしっかりと「今の自分」を感じているか、いないか、かも。(まだまだ仮説です)

感情もそうだけど、カラダの変化もしっかりとキャッチするし(意識を自分に向けているので)

そして今までいかに自分に対して粗末に扱っていたか気付かされ、それを受け入れてる。そんな方は未だに幸せそうに食べてます。

前提が「ない」から「ある」に変化していく・・・そんな10日間になったのかなぁ))

話が逸れました。

自分の欠乏感を埋めるための行動はかなりやってきました。

でもよく考えたら

手放したくて手放したくて、手放すための行動もやってきてるかも。
産後、過食&病気になったのは

本音が言えず、自分が我慢すればいい。このまま我慢して生きていこうって決めた後

スーパー級のストレスを抱えていたから。

本音が言えないって口から言葉を出せないということ。バセドー病は喉なので、チャクラカツカツで病気になったという見方もできます。

薬を飲み続ける自分も嫌だったし、

もう生きているだけで自己否定!な感じでした。
そんなある日、息子が重度の貧血で引っかかり、ちょうど下血&炎症反応も重なり
緊急入院したことがありました。万が一があってはいけないので、という主治医からの説明でした。

(結果的に、貧血は成長によるものがちょっと酷かっただけだし、炎症反応は直前に出したお熱によるものだったし、下血はおそらく肛門の近くが切れただけだろう、、という診断でした。薬も飲まずに数日経過見て退院できました)

結果論でいい思い出と今なら笑えますが、

当時はもう大パニック!!!!!
え、死ぬの?嫌だ!、とか。完全なパニックでした。
それで、

私もうこんな現実が嫌で嫌で嫌すぎて、

断ち切りたいと思いました。
薬を飲んでいる自分もいや、病気の自分もいや、過食の自分もいや、息子の入院も病気もいや、何もかもいや。
そして
息子の入院中に内省しました。約1年ぶりの大人だけの夜。何を考えてたか殆ど忘れてしまったけど
食事で身体は変わる。私は自分の身体を信じられる。今まで散々学んだし、奇跡を見てきたじゃないか。いま自分のために実践する時だよ


って決意し、

全ての責任は自分でとる覚悟をして

自己断薬&7号食をスタートしました。
砂糖添加物まみれ、薬たくさんの私は、デトックス反応が凄まじかったです。
フラフラになったり、くだしたり、下血したり。

玄米しか食べてないのに最後は乳腺炎(T_T)

42℃超えの熱と炎症でヒーヒー言いながら終了しました。

死ぬほどキツかったです❤️ 当時メールで相談に乗ってくれた結わえるの荻野さんにはいまでも感謝してる。。(ありがとー)

そこから薬、飲んでいません。

体重も知らないうちにスルスルと減っていきました。
10日間玄米で、味覚もリセットされたので過食も無くなりました。
あれからです。

あの息子の入院中の7号食スタートで大きく流れが変わりました。
時系列前後するかもしれないけど、同じタイミングで、こんまりさんの「お片づけ」も実践。
モノで溢れていた自宅の半分以上捨てました。

かなり捨てました。
現実を変えたかったら、見える「モノ」からときめくものだけに変えた。
食べ物もそうだし、モノもそう。
10日間玄米している間に、自分のカラダや味覚、食事に対して「ある」ものを確認できたし

部屋の片付けをしながら「ある」ものをどんどん見つけられた。

その後は

あっという間に変化したように思います。

(その後にもいろいろあるけど、覚えてる限り、大きなデトックス&手放しはこの時が最初)
ーーー

米倉かな❤️

お問い合わせ

食べる断食 (ストレスなく出来る玄米と味噌汁の10日間リセット)

個人セッション (一回90分完結型個人サポート)

絶対条件:今の自分に満足してる?心の声きけてる?

頭の中、次々にいろんなこと浮かんで、常にカオスです。

こんにちは。

さっきhappyさんのブログ読んで、もうすごくすごく共感したのがこの記事(結構前のです)

ーーー以下引用(引き寄せに関する内容です)ーーー
   上手くいかない方はほぼ100%この原因です。

“今の自分”に満足してますか?

心は平和ですか?

“本当の自分の声”聞けてますか?

自分の中の調和がとれてますか?

これらに全部YES!って心から言える人は、昨日の方法で、あとは世に出てる引き寄せのHowto本で、きっとすぐに上手くいきます。

引き寄せの法則、ないし人生の創造を始めるには、まずその”土台”が整ってることが絶対条件です。

ーーー引用ココまで
本当にそう。

今の自分を感じず、愛せず、未来がよくなることはない。

と、ココまで読んで震えた後、

そっか、自分の事を書き綴ればいーのか、とわかりました(⌒-⌒; )
いろいろ書いていゆきます❤️❤️❤️
かな

受け入れ愛することの出来なかった自分の凸凹たち

オフィシャルな自己紹介しか出していないので

たまには自分の事を書きたいと思います。(妊娠したいとおもったらシリーズは引き続きアップします)

 

 

気軽にかきたいけれど、欲求不満おばさんにならないよう、タイミングはじっくりと検討していたので今のタイミングとなりました
参考: http://ameblo.jp/iyashiya1848/entry-12063800316.html

 

 

というのも、例えば中絶経験とか過食嘔吐経験とか、タバコの何が悪いの?と思っている価値観(他にも独自の価値観たくさんある)、バセドー病で薬死ぬほど飲んだ&自己断薬した経験(真似しないでね)など

 

食と健康を生業にしている人として(世間的に)絶対に知られてはいけないと思いこんでいたのです。

 

(今は自分の価値基準で生きていますのでそんな自分にOK出せています)

 

 

振り返ると

自由な価値観で10代まで生きていたけど、頭は恐ろしく硬かったようです

当時私は「中絶は人間の○スがすること。生きる資格さえない。まじであり得ない。最低な人」

という設定で生きていましたし、まさか当事者になるなんて思ってもいなかったので

自分を全否定するしかなかった。のです。

 

手段は忘れてしまったけど、自分の過去との折り合いが付き、受け入れた後は幸せに暮らしておりましたが

でも人には絶対言えなかったし、それは【過去の自分を否定している】部分が残っているという事だし、それが罪悪感としていろんな場所で顔を出していました

 

「丸ごと自分を許し、そのままでOK!条件なんてなくても生きていいんだよ」という事を許可しなかった、

私自身が作りだした現実です。

 

私には、そういうのがあまりにもいっぱいあって、

自分で勝手に条件つくって、一人で苦しむことがいっぱいあったのでした。

 

価値基準が人と違うだけなのに、

他人は他人、自分は自分の基準でOKなのに、

知られちゃいけない!と隠しているものが本当にたくさんありました。

 

  • 時間を守れない(一人時間軸の違う別世界で生きているようです)
  • 納期を守れない(タイムプレッシャーがあるとどうしても楽しめない)
  • 宿題しない(子どものころから笑)
  • つまらない話は一切頭に入らない(宇宙語をきいているようでさっぱり理解できない事多し)
  • クビなった仕事も山ほどあるし(あまりに光栄すぎるお仕事を沢山やらせていただきました。クビだけど。)
  • パニックするとどもるし(理詰めで説得されると魂がなくなったような抜け殻になります)
  • お金も簡単に使いきるし(親に借金もいっぱいしている♡)
  • タバコも悪いと思ってないし(洗脳されてるだけじゃないの?って思っている)
  • 妊娠中のお酒も悪いと思ってないし(チョコレートは良くて、なんでお酒はダメなの?って思っている)
  • 頭悪いし(自分に合った勉強法は20歳こえて初めて知りました)
  • 成績もかなり悪いし(読んでも聞いても理解できないので悪くて当たり前かな??)

 

(こうみるとどうみても私は発達障害ですね)

 

 

これ、隠さないといけないと思っていました。

隠さないと社会で生きていけない・この仕事しちゃいけないって思っていました。

実際、初めて就職した場所ではコテンパにやられたというか世間一般の価値観の洗礼を滝のように浴びたので

自己肯定感が一気に下がった5年間でもあったように思います

(と同時にそれまではこんな私でも普通に受け入れてもらえた環境に感謝しかないです。中高短大のみんなありがとう!!)

 

 

 

上記を知られてはこの大人社会では生きていけないし、

今の仕事もできなくなるし、人前に出ることもできなくなると思っていたんです。はい。ほんとに思っていました。笑

 

まだあるだろうけど、書き出してみると自己否定の塊ですね(-ω-)

そしてあまりに典型的な発達障害。笑

 

 

おかげさまで

 

  • 納期のある仕事はしないと決めた
  • 時間が気になる仕事はやらないと決めた
  • 楽しい話しか聞かないと決めた
  • クビになったけどあり得ないオファー&経験をさせてもらえたのは間違いなく財産だし、そもそもオファーがあったことはラッキーでしかないと認めた(自己肯定感上がった)
  • 楽しい場所にしか行かないと決めた
  • 好きな人にしか会わないと決めた
  • 存在給が高いと認めた(だってお金はあるんですもの)
  • 好きなことのみ追及すればいいと許可できた(他は助けてもらいます)
  • いろんな価値観があっていいと許可できた(自分を許可できない人は他人も許可できないよね)

 

時間はかかったけど、

自分を丸ごと受け入れられたから、設定を変更することが出来たかな、と思います。

去年の後半で

今まで隠してきたもの、持ち合わせていた罪悪感や劣等感が

吹き出す現実が起こり、強制的ではあったけど向き合った結果今があります。

 

あの時に向き合って良かった。全て結果論ですけどね。

 

もしかしたらあえて書かなくていい事かもしれませんが

 

私がこういう人間だ、と知ってもらった上で

これからの関わりを持ちたいな、と思っています。

 

だって今まで「頑張ればどうにかなる」って思っていたし、

頑張れば人並になれると思っていたし、

「何でもこなせる私」な設定で人と会っていたし、発信もしていたから

 

私の事をマルチな人間って思っている人、結構いらっしゃって こっちがビックリするような事が何度もありました

(そういう設定だから当たり前か、と今ならわかる)

 

それってお互いに良くないですし

 

「そんなあなたがいいです♡」って人としか会わない世界で生きていきたい、と思っているし

(これは私個人の設定の問題なので、人と違って当然です♡)

 

そして、ここにあえて記しておきたいな、という気持ちもあります。

これは私の大事なプロセスの一部。そもそも隠す必要がなくなったわけなので

書かない理由もないんだけどね。

 

何があっても私は私を愛するし、私は私を応援します。

 

隠している罪悪感を抱えて発信しても

文章や言葉からは必ず伝わると分かってはいたので

ずっと、本当に本当に怖かったです。

伝わるのが怖かった。

 

手放せた今、

本当に幸せです。

 

 

結局全てにおいて

他人の評価(価値基準)なんてどうでもいいんだよね~★

私は自分に丸ごとOK出せた。それでもう十分、すでに幸せということ。

 

私はすでに幸せです。

 

こんな私、思いっきり偏っていますが

 

この仕事大好き!!はとてつもなくでっかいです。

 

 

凸凹のある人間は興味のあるモノにはスーパー級の力を発揮できるし

実際私は楽しいことには寝食忘れて没頭できます

だから楽しいと思う事だけをやっていきたい。

食と健康の発信・人と会うことはこれからも続けていきたい

 

 

からだって食べ物からできているんだよ!!!!めっちゃ神秘(*´з`)♡

そもそもの活動の原点はここかもしれないな~。

自分を愛したら世界が変わった!

気がつけば1ヶ月ぶりの更新です。

あけましておめでとうございます。

https://instagram.com/p/5bnfnWIzqu/

この投稿が23週間前。この頃が去年のどん底でした。

もうこのまま死んでしまうかもと思っていた。

でも生きているし、道ってちゃんとある。
秋以降

自分の声、心の声、本当の声、本音、子宮の声

そういうものを感じるように

大切に大切に、自分を扱ってみました。
「デコボコしている自分を全肯定!丸ごと愛する♡」
そこがスタート地点と気がついてからは、

まずは自分。自分軸。と、何度も何度も立ち止まり、自分の声に耳を傾け、

自分以外の声は完全シャウトしてきました。
そして、今、

年明けのタイミングで漸くスタート地点に立てたかな?と思えたので

ここからは自己開示とともに

思いをblogに出していこうと思っています。
メルマガは今晩送るつもりですが、「メールマガジン」そのものも手放すつもりです。

そんな器用じゃないしね。

「書かなくちゃ」の義務にとらわれる時点で

もういい文章なんて書けないし。

やりたいことと、自分がやっていて楽しいこと、ここに絞って行動していくつもりです。
blog記事も半分くらい削除して、

カテゴリーも少し変えました(o^^o)

タイトルも変更して、

これからサービス内容もシンプルにしていくつもりです。
いやー!自分を全肯定って

できない部分を丸ごと受け入れて許可するので

結構辛い作業だったけど

ここまで来てみればとても楽。心が晴れるってすばらしーーー♡
一番大事なのは「今」だよね。

今苦しんで、未来は明るいはずない。そゆこともいろいろ腑に落ちたので

シェアしていきたいでっす。
今年もよろしくね♡